این هم سری هفتم جوک ها.تقدیم به شما
ﺩﻳﺸﺐ ﺑﺎ ﺩﺍﺩﺍﺷﻢ ﻧﺸﺴﺘﻴﻢ ﭘﺎﻱ ﻫﻨﺪﻭﻧﻪ
ﺟﺎﺗﻮﻥ ﺧﺎﻟﻲ ﺑﺎ ﻗﺎﺷﻖ ﺗﻤﺎﻡ ﻣﻐﺰﺵ ﺭﻭ ﺗﺮﺍﺷﻴﺪﻳﻢ ﻭ ﺧﻮﺭﺩﻳﻢ
ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺍﺯ ﺍﻭﻧﻮﺭ ﺩﺍﺩ ﻣﻴﺰﻧﻪ ﻣﻴﮕﻪ : ﻳﻪ ﺫﺭﻩ ﻫﻨﺪﻭﻧﻪ ﺑﺰﺍﺭﻳﺪ ﺑﻤﻮﻧﻪ ﺭﻭﻱ ﺍﻭﻥ ﭘﻮﺳﺖ
ﺗﺎ ﺭﻭﻣﻮﻥ ﺑﺸﻪ ﺑﺰﺍﺭﻳﻤﺶ ﺩﻡ ﺩﺭ ! ﺍﻳﻨﺠﻮﺭﻱ ﻣﺮﺩﻡ ﻓﻚ ﻣﻴﻜﻨﻦ ﺑﺰ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﺑﺴﺘﻴﻢ :|
--------------------------------------
ﻃﺮﻑ ﺗﻮ ﺁﻫﻨﮕﺶ ﻣﻴﮕﻪ :
ﭼﺮﺍ ﺧﻮﺭﺷﻴﺪ ﻣﻴﺘﺎﺑﻪ ﭼﺮﺍ ﻣﻴﭽﺮﺧﻪ ﺯﻣﻴﻦ
ﻋﺸﻖ ﻣﻦ ﺑﮕﻮ ﭼﺮﺍ ﺗﻮ ﻓﻘﻂ ﺑﮕﻮ ﻫﻤﻴﻦ
ﺧﺐ ﺭﻭﺍﻧﻲ ﻣﮕﻪ ﺑﺎ ﮔﺎﻟﻴﻠﻪ ﻭ ﻧﻴﻮﺗــــــــﻮﻥ ﻃﺮﻓﻲ !؟
---------------------------------------
ﻣﻠﺖ ﻣﻴﺮﻥ ﺁﺗﻠﻴﻪ ﻋﻜﺲ ﻣﻴﮕﻴﺮﻥ
ﻧﻴﻢ ﻛﻴﻠﻮ ﻓﺘﻮﺷﺎﭖ ﺭﻭ ﺻﻮﺭﺗﺸﻮﻥ ﺧﺎﻟﻲ ﻣﻴﻜﻨﻦ
ﺑﻌﺪ ﻭﻗﺘﻲ ﻣﻴﺮﻱ ﺍﺯ ﻧﺰﺩﻳﻚ ﻣﻴﺒﻴﻨﻴﺸﻮﻥ
ﻗﺼﺮ ﺭﻭﻳﺎﻫﺎﺕ ﺗﺒﺪﻳﻞ ﻣﻴﺸﻪ ﺑﻪ ﻳﻪ ﻫﻤﻜﻒ 40 ﻣﺘﺮﻱ ! :D
---------------------------------------
ﮒ ﻙ ﻙ
ﻙ؟
ﻛﮋ ﻙ ﻙ
ﮒ ﻙ ﻱ
ﻛﮋ ﻙ ﻙ :D
ﻱ ﻙ ! :))
-------------------------------------
ﺷﻤـــﺎﻡ ﻭﻗﺘﻲ ﺍﺯ ﺧﻮﺍﺏ ﺑﻴﺪﺍﺭ ﻣﻴﺸﻴﺪ
ﭼﻨﺪ ﺩﻗﻴﻘﻪ ﺗﻮ ﺟﺎﺗﻮﻥ ﻣﻴﻤﻮﻧﻴـــﻦ ﺗﺎ ﻟـــﻮﺩ ﺑﺸﻴﻦ ﺁﻳــــــﺎ ؟؟ :))
---------------------------------------
ﺍﻣﺮﻭﺯ 50 ﻣﺘﺮ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﺗﺎﻛﺴﻲ ﺩﻭﻳﺪﻡ
ﺑﻌﺪ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻧﮕﻪ ﺩﺍﺷﺖ ﮔﻔﺖ ﻣﻴﺨﻮﺍﻱ ﺳﻮﺍﺭ ﺑﺸﻲ ؟؟
ﮔﻔﺘﻢ ﻧﻪ ﺩﺍﺩﺍﺵ ﻓﻘﻂ ﻣﻴﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﻛﻪ ﺳﻔﺮ ﺧﻮﺷﻲ ﺭﻭ ﺑﺮﺍﺕ ﺁﺭﺯﻭ ﻛﻨﻢ !
---------------------------------------
ﻙ
ﻱ ﮒ
ﻱ ﻙ
ﮒ
ﻙ !
--------------------------------------
ﻳﻪ ﻗﺎﻧﻮﻧﻲ ﻫﺴﺖ ﻛﻪ ﻣﻴﮕﻪ ﺍﮔﻪ ﺑﺮﻱ ﻛﺮﻩ ﻣﺮﻳﺦ
ﺍﻭﻧﺠﺎ ﺳﻴﮕﺎﺭ ﺑﻜﺸﻲ
ﺑﺎﺑﺎﺕ ﻳﻬﻮ ﺍﺗﻔﺎﻗﻲ ﺍﻭﻧﺠﺎ ﺩﺍﺭﻩ ﺭﺩ ﻣﻴﺸﻪ !
--------------------------------------
ﻳﻪ ﺑﺎﺭﻡ ﻋﺎﺷﻖ ﺷﺪﻡ ﺑﻌﺪ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻓﻜﺮ ﻛﺮﺩﻡ ﺩﻳﺪﻡ ﻧﻪ ﺑﺎﺑﺎ ﺟﻴﺶ ﺩﺍﺭﻡ ! :))
---------------------------------------
ﺗﺎﺯﮔﻲ ﺑﻪ ﺍﻳﻦ ﻧﺘﻴﺠﻪ ﺭﺳﻴﺪﻡ ﻛﻪ
ﻣﻦ ﺍﺯ ﺍﻭﻝ ﻫﻢ ﺑﻪ ﺟﺎﻱ ﻛﻮﺩﻙ ﺩﺭﻭﻥ ﻳﻪ ﭘﻴﺮﻣﺮﺩ ﺩﺭﻭﻥ ﺩﺍﺷﺘﻢ
ﻛﺼﺎﻓﻂ ﻧﺬﺍﺷﺖ ﺑﭽﮕﻲ ﻛﻨﻴﻢ..! :|
---------------------------------------
ﭘﺴﺮﺧﺎﻟﻢ ﻣﻌﺪﻟﺶ ﺷﺪﻩ 19,75
ﺳﻪ ﺭﻭﺯﻩ ﺭﻓﺘﻪ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻕ ﺩﺭﻭ ﺭﻭ ﺧﻮﺩﺵ ﺑﺴﺘﻪ
ﻣﻦ ﻫﻤﺴﻦ ﺍﻳﻦ ﺑﻮﺩﻡ 12 ﻣﻴﺸﺪﻡ ﺗﺎ ﺧﻮﻧﻪ ﺑﺎ ﻛﻴﻒ ﺭﻭﭘﺎﻳﻲ ﻣﻴﺰﺩﻡ !
----------------------------------------
ﺭﻭﺑﺎﻩ ﻣﻴﺮﻩ ﭘﻴﺶ ﺧﺪﺍ ﻣﻴﮕﻪ ﺧﺪﺍﻳﺎ ﭼﺮﺍﻣﻨﻮ ﺍﻳﻦ ﻫﻤﻪ ﺣﻴﻠﻪ ﮔﺮﻭ ﺩﺭﻭﻍ ﮔﻮ ﺁﻓﺮﻳﺪﻱ؟
ﺧﺪﺍﻣﻴﮕﻪ ﻧﺎﺷﻜﺮﻧﺒﺎﺵ. ﺑﺮﻭﺷﻬﺮ ﺑﺒﻴﻦ ﭼﻪ ﻣﻮﺟﻮﺩﺍﺗﻲ ﺁﻓﺮﻳﺪﻡ!
----------------------------------------
ﮔﺎﻫﻲ ﻧﻤﻴﺘﻮﻧﻢ ﺗﺸﺨﻴﺺ ﺑﺪﻡ
ﻛﻪ ﻣﻦ ﻭﺍﻗﻌﺎ ﺍﻻﻥ ﮔﺸﻨﻤﻪ
ﻳﺎ ﻓﻘﻂ ﺣﻮﺻﻠﻢ ﺳﺮ ﺭﻓﺘﻪ !
---------------------------------------
ﺍﻳﻨﻘﺪﺭﻱ ﻛﻪ ﻻﻙ ﺑﻪ ﻳﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﺍﻋﺘﻤﺎﺩ ﺑﻪ ﻧﻔﺲ ﻣﻴﺪﻩ
ﺷﻤﺸﻴﺮ ﻓﻮﻻﺩﻱ ﺑﻪ ﻳﻪ ﺳﺎﻣﻮﺭﺍﻳﻲ ﻧﻤﻴﺪﻩ :))
----------------------------------------
ﺻﺐ ﺍﺯ ﺧﻮﻧﻪ ﺯﺩﻡ ﺑﻴﺮﻭﻥ ، ﺩﻳﺪﻡ ﮔﻮﺷﻴﻢ ﻧﻴﺴﺖ
ﺍﺯ ﻳﻪ ﺑﻨﺪﻩ ﺧﺪﺍﻳﻲ ﮔﻮﺷﻲ ﮔﺮﻓﺘﻢ
ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻡ ﺧﻮﻧﻪ ﭘﺮﺳﻴﺪﻡ ﮔﻮﺷﻲ ﻣﻦ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﺳﺖ؟
ﮔﻔﺘﻦ ﺣﺎﻻ ﻣﻴﮕﺮﺩﻳﻢ ﺧﺒﺮ ﻣﻴﺪﻳﻢ
ﻳﻬﻮ ﺩﻳﺪﻡ ﮔﻮﺷﻴﻢ ﺩﺍﺭﻩ ﺍﺯ ﺍﻋﻤﺎﻕ ﻛﻴﻔﻢ ﺯﻧﮓ ﻣﻴﺨﻮﺭﻩ
ﭘﻴﺪﺍﺵ ﻛﺮﺩﻡ ﺩﻳﺪﻡ ﺍﺯ ﺧﻮﻧﻪ ﺯﻧﮓ ﻣﻴﺰﻧﻦ
ﻣﻴﮕﻢ: ﺑﻠﻪ؟
ﻣﻴﮕﻦ: ﺍﻟﻮ ﺳﻼﻡ؛ﻣﻴﮕﻤﺎﺍﺍﺍ ﮔﻮﺷﻴﺖ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﻧﻴﺴﺘﺎﺍﺍ؛ ﺑﮕﺮﺩ ﭘﻴﺪﺍﺵ ﻛﻦ !
---------------------------------------
ﺷﻤﺎﻡ ﺗﻮ ﺍﻣﺘﺤﺎﻧﺎ ﻫﺮﭼﻲ ﺳﻮﺍﻝ ﺑﻠﺪ ﺑﻮﺩﻳﺪ 0/5 ﻧﻤﺮﻩ ﺩﺍﺷﺖ
ﻫﺮ ﭼﻲ ﺑﻠﺪ ﻧﺒﻮﺩﻳﺪ 2 ﻧﻤﺮﻩ ﺍﻱ ﺑﻮﺩ!؟ :))
----------------------------------------
ﺷﻤﺎ ﻳﺎﺩﺗﻮﻥ ﻧﻤﻴﺎﺩ ﻳﻪ ﻣﺴﺘﺮﺍﺑﺎﻳﻲ ﺑﻮﺩ ﺑﺼﻮﺭﺕ ﺫﻭﺯﻧﻘﻪ
ﺧﻮﺩﺵ ﺍﻳﻨﺠﺎ ﺑﻮﺩ ﺳﻮﺭﺍﺧﺶ ﻧﺰﺩﻳﻚ ﻫﺴﺘﻪ ﻛﺮﻩ ﺯﻣﻴﻦ
ﻻﻣﺼﺐ ﺧﻴﻠﻲ ﺍﺯﺷﻮﻥ ﻣﻴﺘﺮﺳﻴﺪﻡ :|
---------------------------------------
ﻳﻪ ﺑﺎﺭﻡ ﻣﺎ ﻳﻪ ﺩﻭﻧﻪ ﻫﻨﺪﻭﻧﻪ ﺧﻮﺭﺩﻳﻢ
ﺩﺭ ﺣﺪﻱ ﻛﻪ ﻛﻢ ﻣﻮﻧﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﭘﻮﺳﺘﺶ ﺳﻮﺭﺍﺥ ﺷﻪ !
ﻓﺮﺩﺍﺵ ﺭﻓﺘﮕﺮ ﻣﺤﻠﻤﻮﻥ ﺩﺭ ﺯﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ :
ﺍﮔﻪ ﺩﻳﮕﻪ ﺑﺎﺍﻳﻦ ﭘﻮﺳﺖ ﻫﻨﺪﻭﻧﻪ ﻛﺎﺭﻱ ﻧﺪﺍﺭﻳﻦ ﻣﻦ ﺑﺒﺮﻣﺶ :|
--------------------------------------
ﻳﻚ ﺷﺒﺎﻫﺖ ﺍﺳﺎﺳﻲ ﺑﻴﻦ ﻣﻬﻨﺪﺱ ﻫﺎﻱ ﻛﺎﻣﭙﻴﻮﺗﺮ ﻭ ﺩﻛﺘﺮﻫﺎ ﻫﺴﺖ!
ﻭ ﺍﻭﻧﻢ ﺍﻳﻨﻪ ﻛﻪ ﺍﺯ ﻫﺮ ﭼﻲ ﺳﺮ ﺩﺭ ﻧﻤﻴﺎﺭﻥ ﻣﻲ ﮔﻦ ﻭﻳﺮﻭﺳﻪ!
---------------------------------------
ﺁﻗﺎﻳﻮﻥ ﻋﺰﻳﺰﻱ ﻛﻪ ﺍﻋﺘﻘﺎﺩ ﺩﺍﺭﻳﺪ ﻟﻮﺍﺯﻡ ﺁﺭﺍﻳﺶ ﺗﺤﺮﻳﻢ ﻣﻴﺸﻪ ﻛﻠﻲ ﻣﻲ ﺧﻨﺪﻳﺪ!
ﺑﻪ ﺍﻳﻨﻢ ﻓﻜﺮ ﻛﺮﺩﻳﺪ ﻛﻪ ﺍﻳﻦ ﻗﺮﺹ ﻭ ﭘﻮﺩﺭﻫﺎﻱ ﺑﺪﻧﺴﺎﺯﻱ ﺗﺤﺮﻳﻢ ﺑﺸﻪ ﻛﻲ ﺑﺎﻳﺪ ﺑﺨﻨﺪﻩ؟
ﮔﻔﺘﻢ ﺩﺭ ﺟﺮﻳﺎﻥ ﺑﺎﺷﻴﺪ :))
----------------------------------------
ﭘﺸﺖ ﻧﻮﻳﺴﻲ ﻛﺎﺭﺕ ﻋﺮﻭﺳﻲ ﺣﻴﻒ ﻧﻮﻥ :
ﺟﻨﺎﺏ ﺁﻗﺎﻱ ﺑﺰﺭﮒ ﺯﺍﺩﻩ ﺑﻪ ﺍﺗﻔﺎﻕ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﻣﺤﺘﺮﻡ:
ﺑﻪ ﺟﺰ ﭘﺴﺮ ﻭﺳﻄﻲ ﺑﻴﺸﻌﻮﺭ ﺍﻻﻑ ﻣﻌﺘﺎﺩ ﺑﻲ ﺳﻮﺍﺩ
ﺧﺎﻙ ﺗﻮ ﺳﺮﺗﻮﻥ ﺑﺎ ﺍﻳﻦ ﺑﭽﻪ ﺑﺰﺭﮒ ﻛﺮﺩﻧﺘﻮﻥ ، ﺍﺻﻼ ﻧﻤﻲ ﺧﻮﺍﻳﺪ ﺑﻴﺎﻳﺪ !
---------------------------------------
ﻳﻪ ﺑﺎﺭ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﮔﻔﺖ ﺑﺮﻭ ﭼﺎﻳﻲ ﺑﺮﻳﺰ
ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ ﺗﻮ ﻧﺰﺩﻳﻚ ﺗﺮﻱ ﺑﻪ ﺁﺷﭙﺰﺧﻮﻧﻪ. ﺑﺮﻭ ﺑﺮﻳﺰ ﺑﻴﺎﺭ ﺑﺨﻮﺭﻳﻢ
ﭘﺎﺷﺪ ﺭﻓﺖ ﺍﻭﻥ ﺳﺮ ﭘﺬﻳﺮﺍﻳﻲ ﻧﺸﺴﺖ ﮔﻔﺖ ﺣﺎﻻ ﺗﻮ ﻧﺰﺩﻳﻚ ﺗﺮﻱ. ﺑﺮﻭ ﺑﺮﻳﺰ ﺑﻴﺎﺭ ﺑﺨﻮﺭﻳﻢ
----------------------------------------
ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺑﺎﻫﺎﻡ ﻟﺞ ﻛﺮﺩﻩ ﻣﻲﮔﻪ:
ﺍﺯ ﺑﺲ ﻫﺮ ﺩﺧﺘﺮﻱ ﻧﺸﻮﻧﺖ ﺩﺍﺩﻳﻢ ﻳﻪ ﺍﻳﺮﺍﺩﻱ ﮔﺮﻓﺘﻲ
ﺍﮔﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﻣﻮﺭﺩ ﻋﻼﻗﺖ ﭘﻴﺪﺍ ﺷﺪ ﺍﺳﻴﺪ ﻣﻲﭘﺎﺷﻢ ﺭﻭﺵ!
---------------------------------------
ﻋﺸﻖ ﻭﻗﺘﻲ ﺑﺸﻮﺩ ﺩﺍﺕ ﻛﺎﻣﻲ
ﺣﺎﺻﻠﺶ ﻧﻴﺴﺖ ﺑﺠﺰ ﻧﺎﻛﺎﻣﻲ
ﻧﺘﻴﺠﻪ ﮔﻴﺮﻱ : ﺑﺮﻳﺪ ﻋﺸﻖ ﻫﺎﻱ ﺩﺍﺕ ﺍﻱ ﺍﺭ ﻱ ﭘﻴﺪﺍ ﻛﻨﻴﺪ !
---------------------------------------
ﻻﺯﻡ ﺍﺳﺖ ﮔﺎﻫﻲ ﺗﻠﻔﻦ ﺭﺍ ﺑﺮﺩﺍﺭﻱ، ﺷﻤﺎﺭﻩ ﻛﺴﻲ ﺭﺍ ﻛﻪ ﻣﺪﺗﻬﺎ ﺑﺎﺵ ﻗﻬﺮ ﺑﻮﺩﻱ ﺭﺍ ﺑﮕﻴﺮﻱ
ﮔﻮﺷﻲ ﺭﺍ ﻛﻪ ﺑﺮﺩﺍﺷﺖ، ﻓﺤﺶ ﺑﺪﻫﻲ، ﻣﺒﺎﺩﺍ ﻳﺎﺩﺵ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﺎﺷﻪ ﻛﻪ ﻫﻨﻮﺯ ﻗﻬﺮﻳﺪ !
----------------------------------------
ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺩﺍﺷﺖ ﺑﻪ ﺩﻭﺳﺘﺶ ﺷﻨﺎ ﻳﺎﺩ ﻣﻴﺪﺍﺩ
ﮔﻔﺖ : ﺣﺎﻻ ﭘﺎﻫﺎﻱ ﻋﻘﺒﺘﻮ ﺗﻜﻮﻥ ﺑﺪﻩ !
------------------------------------
ﺭﻓﺘﻢ ﻋﺴﻞ ﺑﺨﺮﻡ ﻓﺮﻭﺷﻨﺪﻩ ﻣﻴﮕﻪ ﻋﺴﻞ ﺧﻮﺏ ﺩﺍﺭﻳﻢ 75 ﺗﻮﻣﻦ
ﺧﻮﺍﻧﺴﺎﺭ ﻫﻢ ﻫﺴﺖ 57 ﺗﻮﻣﻦ
ﻋﺴﻞ 3 ﺗﻮﻣﻨﻲ ﻭ 5 ﺗﻮﻣﻨﻲ ﻫﻢ ﺩﺍﺭﻳﻢ
ﻓﻚ ﻛﻨﻢ ﺍﻭﻥ ﺁﺧﺮﻳﺎ ﺩﻳﮕﻪ ﺁﺯﻣﺎﻳﺶ ﺍﺩﺭﺍﺭ ﺯﻧﺒﻮﺭ ﺑﻮﺩﻩ !
----------------------------------------
ﺑﺪﻳﻪ ﻫﺪﻓﻮﻥ ﺍﻳﻨﻪ ﻛﻪ ﻫﺮﻭﺧﺖ ﻣﻴﺰﻧﻢ ﺑﻪ ﮔﻮﺷﻢ
ﺑﺎ ﻧﮕﺎ ﻛﺮﺩﻥ ﺑﻪ ﭼﺸﻢ ﺍﻃﺮﺍﻓﻴﺎﻡ ﺍﺣﺴﺎﺱ ﻣﻴﻜﻨﻢ ﻭﺍﺭﺩ ﻳﻪ ﺑﺎﺯﻳﻪ ﻛﺜﻴﻒ ﺷﺪﻡ
ﻛﻪ ﺧﻮﺩﻡ ﺍﺯﺵ ﺧﺒﺮ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﻫﻤﺶ ﺍﺳﺘﺮﺱ ﻣﻴﮕﻴﺮﻡ :|
----------------------------------------
ﺑﻌﻀﻲ ﺷﺒﺎ ﻛﻪ ﺧﻮﺍﺑﻢ ﻧﻤﻲ ﺑﺮﻩ، ﻳﻪ ﺟﻮﺭﻱ ﻛﻪ ﻣﻐﺰﻡ ﺑﺸﻨﻮﻩ ﻣﻲ ﮔﻢ:
ﺧﻮﺏ! ﺑﺮﻡ ﻳﻪ ﻛﺘﺎﺑﻲ ﺑﻴﺎﺭﻡ ﺑﺨﻮﻧﻢ
ﻫﻴﭽﻲ ﺩﻳﮕﻪ، ﺍﺻﻼ ﺑﻴﻬﻮﺵ ﻣﻲ ﺷﻢ!
-------------------------------------
ﭼﻨﺪ ﺭﻭﺯﻩ ﺑﺪﺟﻮﺭ ﺳﺮﻣﺎ ﺧﻮﺭﺩﻡ
ﺩﻳﺸﺐ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻣﻴﮕﻪ ﭘﺴﺮﻡ ﻓﺮﺩﺍ ﻧﺮﻭ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ، ﻋﺰﻳﺰﻡ ﺍﺳﺘﺮﺍﺣﺖ ﻛﻦ!
ﻣﻨﻢ ﻧﺮﻓﺘﻢ.
ﻫﻴﭽﻲ ﺩﻳﮕﻪ ﺍﺯ ﺻﺐ ﺳﺎﻋﺖ 6 ﺩﺍﺭﻡ ﻛﺎﺑﻴﻨﺘﺎ ﺭﻭ ﺩﺳﺘﻤﺎﻝ ﻣﻴﻜﺸﻢ
ﺑﻌﺪﺵ ﺑﺎﻳﺪ ﺩﻳﻮﺍﺭﺍﻱ ﺁﺷﭙﺰﺧﻮﻧﻪ ﺭﻭ ﺗﻤﻴﺰ ﻛﻨﻢ
ﺍﻻﻧﻢ ﺩﺍﺭﻩ ﻓﺮﺷﺎﻱ ﭘﺬﻳﺮﺍﺋﻲ ﺭﻭ ﺟﻤﻊ ﻣﻴﻜﻨﻪ ﻛﻪ ﺑﺸﻮﺭﻡ
----------------------------------------
ﻳﻪ ﺩﻭﺳﺖ ﭼﻴﻨﻲ ﺩﺍﺷﺘﻢ !
ﻣﺮﻳﺾ ﺷﺪ
4ﻛﺘﺶ ﺭﻓﺘﻢ 4ﮊ
ﻛﻨﺎﺭ ﺗﺨﺘﺶ ﻭﺍﺳﺎﺩﻡ
ﺩﻭﺳﺖ ﭼﻴﻨﻴﻢ ﺑﻬﻢ : 4 ﻥ
ﻭ ﻛﻚ ﺑﺪﺑﺨﺖ!!!
3 ﺭﻓﺘﻢ 4
ﺍﻭﻧﺠﺎ ﺍﺯ ﻳﻪ ﻣﺮﺩ ﭼﻴﻨﻲ ﻣﻌﻨﻴﺶ ﺭﻭ ﭘﺮﺳﻴﺪﻡ
ﺍﻭﻥ ﻣﺮﺩ ﭼﻴﻨﻲ ﺑﻬﻢ ﮔﻔﺖ :
ﮒ 4 4 ﻙ ﻃﻂ
---------------------------------------
ﺍﺭﺗﺒﺎﻃﺎﺕ ﺗﻮﻱ ﺍﻳﺮﺍﻥ ﺍﻳﻨﺠﻮﺭﻳﻪ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻃﺮﻑ ﺍﻳﻤﻴﻞ ﻣﻲﺯﻧﻲ
ﺑﻌﺪ ﺑﺎﻳﺪ ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﺑﻔﺮﺳﺘﻲ ﺍﻳﻤﻴﻠﺘﻮ ﭼﻚ ﻛﻦ !
ﺑﻌﺪ ﺑﺎﻳﺪ ﺯﻧﮓ ﺑﺰﻧﻲ ﺑﮕﻲ ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺳﺎﺗﻮ ﭼﻚ ﻛﻦ !
---------------------------------------
ﺟﺎﻟﺒﻪ ﻫﺎ
ﻣﻮﻗﻊ ﺩﺭﺱ ﺗﻮ ﻣﻐﺰﻡ ﻳﻪ ﻣﺪﻳﺎ ﭘﻠﻴﺮ ﻗﻮﻱ ﻧﺼﺐ ﻣﻴﺸﻪ
ﻛﻪ ﻗﺪﺭﺕ ﭘﺨﺶ ﺁﻫﻨﮕﺎﻱ ﻗﺪﻳﻤﻲ ﺭﻡ ﺑﺎﻛﻴﻔﻴﺖ ﺑﺎﻻ ﺩﺍﺭﻩ..ﻻﻣﺼﺐ :|
----------------------------------------
sms ﺧﻨﺪﻩ ﺩﺍﺭ
ﺗﻨﻬﺎ ﺭﻭﺯﻱ ﻛﻪ ﻳﻪ ﺯﻥ ﺧﻮﺷﺤﺎﻝ ﺍﺯ ﺧﻮﺍﺏ ﭘﺎ ﻣﻴﺸﻪ ﺭﻭﺯ ﻋﺮﻭﺳﻴﺸﻪ
ﭼﻮﻥ ﺗﻨﻬﺎ ﺭﻭﺯﻳﻪ ﻛﻪ ﺍﺯ ﺍﻭﻝ ﻛﻪ ﺑﻴﺪﺍﺭ ﻣﻴﺸﻪ ﻣﻴﺪﻭﻧﻪ ﭼﻲ ﺑﺎﻳﺪ ﺑﭙﻮﺷﻪ :))
----------------------------------------
ﺩﻭﺭﺍﻥ ﺩﺑﻴﺮﺳﺘﺎﻥ ﻳﺨﻮﺭﺩﻩ ﺷﻴﻄﻮﻥ ﺑﻮﺩﻡ.
ﻳﺮﻭﺯ ﺳﺎﻋﺖ 6:30 ﺻﺒﺢ ﻣﺜﻞ ﺩﻳﻮﻧﻪ ﻫﺎ ﭘﺎﺷﺪﻡ ﺭﻓﺘﻢ ﺩﻡ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﻳﻪ ﺗﻴﻜﻪ ﭼﻮﺏ ﻛﺮﺩﻡ ﺗﻮ ﻗﻔﻞ ﻣﺪﺭﺳﻪ.
ﺁﺧﻪ ﺳﺎﻋﺖ ﺍﻭﻝ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺭﻳﺎﺿﻲ ﺩﺍﺷﺘﻴﻢ.
ﺟﻮﻧﻢ ﺑﺮﺍﺗﻮﻥ ﺑﮕﻪ ﻛﻪ ﺗﺎ ﺳﺎﻋﺖ 10ﻧﺮﻓﺘﻴﻢ ﻣﺪﺭﺳﻪ.ﺧﻴﻠﻲ ﺣﺎﻝ ﺩﺍﺩ.
ﺍﻳﻨﺠﻮﺭﻱ ﻧﻴﮕﺎﻡ ﻧﻜﻨﻴﺪ ﻣﻌﺬﺏ ﻣﻴﺸﻢ :))
----------------------------------------
ﺍﻧﻘﺪﺭ ﻛﻪ ﻣﻮﺑﺎﻳﻠﻢ ﺳﺎﻛﺘﻪ
ﺍﮔﺮ ﻳﻪ ﻣﻮﻗﻊ ﻳﻜﻲ ﺯﻧﮓ ﺑﺰﻧﻪ ﮔﻮﺷﻴﻢ ﺑﻪ ﺟﺎﻱ ﺯﻧﮓ ﺧﻮﺭﺩﻥ ﻫﻮﻝ ﻣﻴﺸﻪ ﺳﺮﻓﻪ ﻣﻴﻜﻨﻪ !
----------------------------------------
ﺗﻮ ﺭﻗﺺ ﺍﻳﺮﺍﻧﻲ 20ﺩﺭﺻﺪ ﺣﺮﻛﺎﺗﻪ 80ﺩﺭﺻﺪ ﻋﺸﻮﻩ !
----------------------------------------
ﺩﻛﻤﻪ ﺭﻭﺷﻦ ﻛﺮﺩﻥ ﻛﻮﻟﺮ ﺑﺎﻳﺪ ﻫﻤﻪ ﺟﺎﻱ ﺧﻮﻧﻪ ﺑﺎﺷﻪ
ﺩﻛﻤﻪ ﺧﺎﻣﻮﺷﺸﻢ ﺗﻮ ﺍﻧﺒﺎﺭﻱ ﺯﻳﺮ ﺩﺑﻪ ﺳﻴﺮﺗﺮﺷﻲ
ﻭﺍﺳﻪ ﺍﻳﻨﻜﻪ ﺩﺳﺖ ﺑﺎﺑﺎ ﺑﻬﺶ ﻧﺮﺳﻪ !
----------------------------------------
ﻣﻴﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﺑﻪ ﺩﻭﺳﺘﻢ ﺍﺱ ﺑﺪﻡ،ﺍﺷﺘﺒﺎ ﻓﺮﺳﺘﺎﺩﻡ
ﻳﺎﺭﻭ ﺑﻬﻢ ﺍﺱ ﺩﺍﺩﻩ: ﺑﻲ ﺷﻌﻮﺭ ﻛﺼﺎﻓﺖ ﻋﻮﺿﻲ ﺍﻻﻍ ﻣﺰﺍﻣﺤﻢ ﻧﺸﻮ
ﺑﻌﺪ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺍﺱ ﺩﺍﺩﻩ ﻣﻴﮕﻪ: ﺷﻮﺧﻲ ﻛﺮﺩﻡ، ﺍﺷﺘﺒﺎ ﮔﺮﻓﺘﻲ!!
ﻣﺮﺩﻡ ﺷﻴﺮﻳﻦ ﻋﻘﻞ ﺷﺪﻥ ﺑﻪ ﻗﺮﺁﻥ !
----------------------------------------
ﺩﻳﺪﻱ ﺩﺭﺩ ﻧﺪﺍﺷﺖ؟
ﺟﻤﻠﻪ ﻧﻮﺳﺘﺎﻟﮋﻳﻚ ﭘﺪﺭ ﻭ ﻣﺎﺩﺭﻫﺎ ﺑﻌﺪ ﺁﻣﭙﻮﻝ ﺯﺩﻥ ﺑﻪ ﺑﭽﻪ ﻫﺎﺷﻮﻥ
ﺩﺭ ﺣﺎﻟﻲ ﻛﻪ ﺑﭽﻪ ﺩﺍﺭﻩ ﺧﻮﻥ ﮔﺮﻳﻪ ﻣﻴﻜﻨﻪ
ﻳﻌﻨﻲ ﺍﻭﻥ ﻫﻤﻪ ﺍﺷﻚ ﻣﺎﻟﻪ ﺷﻮﻕ ﺑﻮﺩﻩ !
----------------------------------------
ﻧﻤﻴﺪﻭﻧﻢ ﭼﻪ ﺣﻜﻤﺘﻲ ﺩﺭ ﺍﻳﻦ ﻛﺎﺭ ﻫﺴﺖ
ﻛﻪ ﻫﺮﺧﺎﻧﻮﻣﻲ ﻛﻪ ﻣﻴﺨﻮﺍﺩ ﻭﺯﻧﺶ ﺭﺍ ﺍﻧﺪﺍﺯﻩ ﺑﮕﻴﺮﻩ
ﺑﺮﻩ ﺭﻭﻱ ﺗﺮﺍﺯﻭ ﺷﻜﻤﺸﻮ ﻣﻴﺪﻩ ﻋﻘﺐ !
----------------------------------------
ﺗﻤﺎﻡ ﻭﺳﺎﻳﻞ ﻭ ﺍﻣﻜﺎﻧﺎﺕ ﺯﻧﺪﮔﻲ ﻣﺎ ﺭﻭ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻣﻴﺰﺍﺭﻩ ﻫﻤﻮﻥ ﺟﺎ
ﻛﻼ ﻫﻤﻪ ﭼﻲ ﻭ ﻫﺮﭼﻲ ﻛﻪ ﻣﻲ ﭘﺮﺳﻲ ﺟﻮﺍﺑﺶ ﻫﻤﻮﻥ ﺟﺎﺳﺖ !
-------------------------------------
ﺗﻪ ﺗﻐﺎﺭﻱ ﺭﻭ ﺟﺪﻱ ﺑﮕﻴﺮﻳﺪ ﻗﺪﺭﺗﻲ ﺩﺍﺭﻩ ﻛﻪ ﭘﺪﺭ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﻧﺪﺍﺭﻩ ! :|
----------------------------------------
ﻳﻌﻨﻲ ﺍﻋﺘﻤﺎﺩ ﺑﻪ ﻧﻔﺲ ﺑﻌﻀﻴﺎ ﺭﻭ ﺍﮔﻪ ﺻﻨﺪﻭﻕ ﺻﺪﻗﺎﺕ ﺩﺍﺷﺖ
ﺍﻻﻥ ﺑﺎﻧﻚ ﻣﺮﻛﺰﻱ ﺑﻮﺩ !
----------------------------------------
ﻻﻣﺼﺐ ﻭﻗﺘﻲ ﺩﺍﺭﻱ ﺩﺭﺱ ﻣﻴﺨﻮﻧﻲ
ﺗﺎﺯﻩ ﻣﻴﻔﻬﻤﻲ ﻛﻪ ﺑﺤﺚ ﻫﺎﻱ ﺷﺒﻜﻪ 4 ﻫﻢ ﺧﻴﻠﻲ ﺳﻮﺩﻣﻨﺪ ﻭ ﭘﺮﻫﻴﺠﺎﻧﻪ !
---------------------------------------
ﻧﻘﺶ ﻣﻌﻠﻢ ﭘﺮﻭﺭﺷﻲ ﺗﻮ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﻣﺚ ﻧﻘﺶ ﻣﺪﺍﺩ ﺳﻔﻴﺪ ﺗﻮ ﻣﺪﺍﺩ ﺭﻧﮕﻴﺎ ﺑﻮﺩ !
---------------------------------------
ﺍﺩﺍﺭﻩ ﺁﺏ ﻭ ﻓﺎﺿﻼﺏ :
ﺩﺭ ﺭﻭﺯﻫﺎﻱ ﮔﺮﻡ ﺗﺎﺑﺴﺘﺎﻥ ﺑﻬﺘﺮ ﺍﺳﺖ ﺑﻪ ﺟﺎﻱ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﺍﺯ ﻛﻮﻟﺮﻫﺎﻱ ﺁﺑﻲ
ﺍﺯ ﻛﻮﻟﺮﻫﺎﻱ ﮔﺎﺯﻱ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﻛﻨﻴﺪ :|
ﺍﺩﺍﺭﻩ ﺑﺮﻕ :
ﺩﺭ ﺭﻭﺯﻫﺎﻱ ﮔﺮﻡ ﺗﺎﺑﺴﺘﺎﻥ ﺑﻬﺘﺮ ﺍﺳﺖ ﺑﻪ ﺟﺎﻱ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﺍﺯ ﻛﻮﻟﺮﻫﺎﻱ ﮔﺎﺯﻱ
ﺍﺯ ﻛﻮﻟﺮﻫﺎﻱ ﺁﺑﻲ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﻛﻨﻴﺪ :|
---------------------------------------
ﻣﻦ ﺁﺩﻡ ﺩﻭﺭﻱ ﻭ ﺩﻭﺳﺘﻲ ﺍﻡ ! ﺣﺘﺎ ﺷﻤﺎ ﺩﻭﺳﺖ ﮔﺮﺍﻣﻲ !
---------------------------------------
ﻓﻜﺮﺷﻮ ﺑﻜﻦ ، ﻳﻜﻲ ﺩﻏﺪﻏﻪ ﺯﻧﺪﮔﻲ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺭﻧﮓ ﻧﺎﺧﻮﻧﺎﺷﻮﻧﻪ !
ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﻣﻦ ﻣﻴﺨﻮﺍﻡ ﺑﺮﻡ ﺑﻴﺮﻭﻥ ﻓﻘﻂ ﭼﻚ ﻣﻴﻜﻨﻢ ﻓﻘﻂ ﺧﺸﺘﻜﻢ ﭘﺎﺭﻩ ﻧﺒﺎﺷﻪ ﻳﻮﻗﺖ !
----------------------------------------
ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺍﻳﻦ ﺗﺮﻡ ﻣﻴﮕﻪ ﻳﻜﻤﻢ ﺩﺭﺱ ﺑﺨﻮﻧﻲ ﺑﺪ ﻧﻴﺴﺘﺎ !
ﮔﻔﺘﻢ ﺗﻮ ﺩﺭﺱ ﻣﻲ ﺑﻴﻨﻲ ﻭ ﻣﻦ ﭘﻴﭽﺶ ﺩﺭﺱ . . .
ﺑﺎﺑﺎﻡ 10 ﺩﻗﻴﻘﻪ ﺳﺮ ﺗﻜﻮﻥ ﺩﺍﺩ ﻭ ﺍﺗﺎﻗﻮ ﺗﺮﻙ ﻛﺮﺩ !
----------------------------------------
ﺧﻮﺍﻫﺮﺯﺍﺩﻡ ﻛﻼﺱ ﺍﻭﻟﻪ ﺗﻜﻠﻴﻔﺸﻮﻥ ﺍﻳﻨﻪ ﺍﺯ 1 ﺗﺎ 90 ﺑﻨﻮﻳﺴﻦ
ﺣﺎﻻ ﺍﻳﻦ ﺧﻮﺍﻫﺮﺯﺍﺩﻩ ﻣﺎ ﻳﻪ ﻋﺪﺩ ﻣﻴﻨﻮﻳﺴﻪ ﺩﺭﺍﺯﻣﻴﻜﺸﻪ
ﻳﻪ ﻏﻠﺖ ﻣﻴﺰﻧﻪ ﻳﻪ ﻋﺪﺩ ﺩﻳﮕﻪ ﻳﻪ ﻛﺎﺭﺗﻮﻥ ﻣﻲ ﺑﻴﻨﻪ ﻳﻜﻲ ﺩﻳﮕﻪ ﮔﺮﺳﻨﻪ ﻣﻴﺸﻪ.
ﻣﻴﮕﻢ ﺩﺍﻳﻲ ﺍﻳﻨﺠﻮﺭﻱ ﺗﺎ ﺻﺒﻢ ﺗﻤﻮﻡ ﻧﻤﻴﺸﻪ
ﻣﻴﮕﻪ ﺧﺴﺘﻪ ﺍﻡ ﻣﻴﻔﻬﻤﻲ ﺧﺴﺘﻪ!
---------------------------------------
ﻳﻪ ﮔﺮﺑﻪﻫﻪ ﺍﻻﻥ ﺟﻠﻮﻡ ﻭﺍﺳﺘﺎﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ
ﺩﺍﺩﺍﺵ ﻣﻦ ﻧﺎﻫﺎﺭ ﺑﺎﻳﺪ ﺑﺮﻡ ﺳﻄﻞ ﺁﺷﻐﺎﻝ ﻣﺎﺩﺭ ﺧﺎﻧﻮﻣﻢ ﺍﻳﻨﺎ
ﺍﻳﻨﺠﺎ ﻫﻢ ﺁﻳﻨﻪ ﻧﺪﺍﺭﻩ . ﺳﻴﺒﻴﻼﻡ ﻣﺮﺗﺒﻪ ؟ ﺍﻭﻛﻲ ﺍﻡ ؟
----------------------------------------
ﻣﻴﺨﻮﺍﻡ ﺑﺪﻭﻧﻢ ﻛﻪ ﻛﻴﻔﺎﻱ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﺷﻤﺎ ﻫﻢ
ﺑﻮ ﻧﻮﻥ ﭘﻨﻴﺮ ﻣﻮﻧﺪﻩ ﻧﺎﺭﻧﮕﻲ ﻟﻪ ﺷﺪﻩ ﻣﻴﺪﺍﺩ ﻳﺎ ﻓﻘﻂ ﺑﺮﺍﻱ ﻣﻦ ﺍﻳﻨﺠﻮﺭﻱ ﺑﻮﺩ؟
----------------------------------------
ﺳﺎﻋﺖ ﺷﺶ ﺻﺒﺢ ﺗﻮ ﺭﺍﺩﻳﻮ ﮔﻔﺖ:
ﺑﺎ ﻫﺮﻛﻲ ﻗﻬﺮﻳﻦ ﻫﻤﻴﻦ ﺍﻻﻥ ﺑﻬﺶ ﺯﻧﮓ ﺑﺰﻧﻴﻦ ﻭ ﺁﺷﺘﻲ ﻛﻨﻴﻦ.
ﻭﺍﻻ ﺑﺎ ﻫﺮ ﻛﻲ ﻫﻢ ﺁﺷﺘﻲ ﺑﺎﺷﻴﻢ ﺍﻭﻥ ﻣﻮﻗﻊ ﺻﺒﺢ ﺑﻬﺶ ﺯﻧﮓ ﺑﺰﻧﻴﻢ ﺑﺎﻫﺎﻣﻮﻥ ﻗﻬﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻪ!
---------------------------------------
ﺩﺍﺩﺍﺷﻢ ﺍﻭﻣﺪ ﺧﻮﻧﻪ ، ﺩﺳﺖ ﻛﺮﺩ ﺗﻮ ﺟﻴﺒﺶ ﺩﻳﺪ ﮔﻮﺷﻴﺶ ﻧﻴﺴﺖ
ﻛﻴﻔﺸﻮ ﮔﺸﺖ ﺑﺎﺯﻡ ﭘﻴﺪﺍ ﻧﻜﺮﺩ
ﮔﻔﺖ ﻫﺰﺍﺭﺗﺎ ﺻﻠﻮﺍﺕ ﻧﺬﺭ ﻣﻴﻜﻨﻢ ﮔﻮﺷﻴﻢ ﭘﻴﺪﺍ ﺑﺸﻪ
ﺧﻼﺻﻪ ﺑﺮﮔﺸﺖ ﺗﻮ ﻣﺴﻴﺮﻱ ﻛﻪ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺑﻮﺩ ، ﺍﺧﺮ ﺳﺮ ﺭﻓﺖ ﺗﻮ ﻣﻐﺎﺯﻩ ﺩﻳﺪ ﺍﻭﻧﺠﺎﺳﺖ
ﺑﺮﮔﺸﺖ ﺧﻮﻧﻪ ، ﮔﻔﺘﻢ ﺻﻠﻮﺍﺗﺎ ﺭﻭ ﺑﻔﺮﺳﺖ !
ﮔﻔﺖ : ﻧﻪ ﺍﮔﻪ ﮔﻢ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﻣﻴﻔﺮﺳﺘﺎﺩﻡ ! ﺍﻳﻨﻮ ﺟﺎ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ !
---------------------------------------
ﻳﻜﻲ ﺍﺯ ﻓﺎﻧﺘﺰﻳﺎﻡ ﺍﻳﻨﻪ ﻛﻪ
ﭘﻠﻴﺲ ﺗﻮ ﺍﻳﺴﺖ ﻭﺑﺎﺯﺭﺳﻲ ﻣﺎﺷﻴﻨﻢ ﺭﻭ ﻧﮕﻬﺪﺍﺭﻩ
-ﺑﮕﻪ ﺍﺳﻢ ؟
+ﺑﮕﻢ ﻋﺒﺎﺱ
-ﺑﮕﻪ ﻧﺎﻡ ﭘﺪﺭ ؟
+ﺑﮕﻢ ﻋﺒﺎﺱ ﻋﻠﻲ
-ﺑﮕﻪ ﻓﺎﻣﻴﻠﺖ ﭼﻴﻪ ؟
+ﺑﮕﻢ ﻋﺒﺎﺳﻲ
-ﺑﮕﻪ ﺍﺯ ﻛﺠﺎ ﻣﻴﺎﻱ ؟
+ﺑﮕﻢ ﻋﺒﺎﺱ ﺁﺑﺎﺩ
-ﺑﮕﻪ ﻛﺠﺎ ﻣﻴﺮﻱ ؟
+ﺑﮕﻢ ﺑﻨﺪﺭ ﻋﺒﺎﺱ
ﭘﻠﻴﺴﻪ ﺷﺎﻛﻲ ﺷﻪ !!! :|
-ﺑﮕﻪ ﺑﻲ ﺷﺮﻑ ﻣﻨﻮ ﺳﺮﻛﺎﺭ ﮔﺬﺍﺷﺘﻲ :|
+ﺑﮕﻢ ﻧﻪ ﺑﻪ ﺣﻀﺮﺕ ﻋﺒﺎﺱ:
اس ام اس پرسپولیسی 
به سلامتی(1).......37 kB( "آلبوم اکسیژن کار بابک جهانبخش")
آلبوم اکسیژن کار بابک جهانبخش